去上班也好，回家也好，逛街吃飯也好，只要你踏出家門，就有許多的人從你身邊擦身而過。這些人你也不怎麼認識他們，他們當中的大部分你叫不出他們的名字，你們只是剛好在某一時間點某一段的路上相遇。當你把時間停止，好好坐下來用眼睛仔細觀望，那來來去去的人們或車輛時，心裡總會有泛起異樣的感覺。那感覺令你好奇，路上這些忙碌的人有多少活出了自己？

你知道，睡在公車站滿身臭味的流浪漢、不畏日曬雨淋的抄車員、營業時間很長的小販、離鄉背井的外勞、坐在豪華車裡的主人、勤奮兜售報紙或彩票的銷售員、坐在公車上的乘客、面對著電腦的同事等等，都是一連串過去交織下所產生的現狀。你的好奇心就如小孩般，不禁想潛入別人的心裡偷窺他們的過去，這就像一位喜歡在睡前聽bed stories的孩子。

想像路上那些人曾經遭遇甚麼事，如果時間可以重來，人們又會如何作出選擇呢？你心裡覺得沒有最好的選擇，生命是很妙的，你可以選擇怨天尤人或是積極面對，但到頭來總是要放下的，人也只有到了那時候才是平等的。你不怎麼相信上帝，但有時候你會向上帝祈求實現你的願望，結果總是茫茫然。直到前陣子，有人告訴你，如果你像上帝祈求給你耐心，你認為他直接把耐心給你，還是讓你有機會去學會成為一位有耐心的人。如果你像上帝祈求你的愛如所願，你會期望上帝馬上讓願望成真，還是讓你學習了解愛的真諦？

開齋節兩天的國慶假日，我跟隨在大批返家過節或探望家人的人群中，手裡拿著車票搭上夜班火車回家，這已不曉得第幾次搭火車了。我喜歡搭火車，喜歡看著窗外不斷呼嘯而過的景象，喜歡聽著火車行進中發出窟隆窟隆的聲音。以前在台灣唸書的時候，每逢過節班上的同學都會回家，而遠離家鄉到海外求學的我們到了這樣的節日有無家可回的現實，於是僑生便以自己的方式在學校裡過節，不過大部分的人心裡還是會有如果我也能回家的念頭。我不知道自己算不算愛回家的人，我只覺得家，就是無論你在外面幹了甚麼事，無論在你身上發生了甚麼事，家永遠都敞開大門歡迎你回來，從來不問你為甚麼，你也不會成為家的拒絕往來戶。回國之後，只要時間允許，我都會回家，回去探望家人、抱著毛茸茸的狗、補充精力，暫時遠離讓人窒息的空間，短暫休息之後在回到工作崗位上，很神奇吧。

今天搭上白天的火車班次從北海回吉隆坡，本以為各節車廂會坐無虛席，但是上車之後就發覺座空得很，我那節車廂的人數還不到二十人，這還是我首次搭白天的火車呢。以往搭夜車窗外的景色黑漆漆一片，啥都看不到，終於可以好好欣賞鐵道旁的景色了，在回來的路上看著一片片的油棕圓、村落、遠處正在啃食草的牛群以及天空上一撮一撮很大片的雲朵，這些都是以前搭夜車時都一直存在窗外的景色，但就是看不到，看不到不代表不存在的吧。看著這些景色心情很平和，或許昨晚沒睡好，途中我在車上睡得很沉。醒來看著窗外藍色天空上一撮撮的雲朵，讓我想起僑大的天空，不知道甚麼原因僑大天空上的雲移動速度比較快，也想起暨大萬裡無雲的景象。這次看到天空上的雲就更加覺得當大片的雲朵交織在一起時，看起來就像是剛出爐的棉花糖。

自己有這樣的習慣，喜歡猜測別人的故事。無論吃飯的時候，逛街的時候，等公車的時候，工作的時候，總會觀察眼裡來來去去的人。這些人，勾起我一絲絲的好奇心，於是嘗試猜測他們的生活背景、工作情況、家庭狀況、人際關係、興趣、性格、煩惱、感情乃至於人生觀等，總寄望能從他們身上的言談舉止裡看出一些端倪。這一切，只因為想了解別人怎麼生活。

而這習慣的養成源自於自己愛聽故事的喜好，從小時候愛看故事書還有聽長輩們閒話家常的時空開始，就發現到世間百態錯綜複雜。有不可一世的人、有野心的人、想要平凡過活的人、有以家庭為重心的人、有理想的人、有主動積極的人、有對人生無奈的人等等。你看著路上的上班族，藍領、白領、外勞、外籍人士、買菜的家庭主婦、去上學的學生等等，總想著他們這一天會發生甚麼有趣的事，又有多少心酸無奈的事會發生呢？

白天，匆匆忙忙的人群，車流；夜晚，公寓稀稀落落的燈光，每一個人都在自己的時空裡譜出自己的故事。看著公寓一格一格的窗戶，裡面每天每時每秒都有不同的故事正在上演著。

你可曾在搭車時睡著，醒來後時空變異的經驗？如果有一首歌要我在裡面加上一句歌詞的話，我會加

每當我睜開眼睛時，天上的顏色總是不同......

最近有很多時間可以讓自己沉澱，靜下來思考事情。我的人生就像艘隨波逐流的帆船，永遠不知道船會航向何方。我很少對自己的人生主動出擊，掌握未來的方向。因為不想呆在家裡，國小畢業後就搬到阿姨家去。因為父親的堅持，一年後我又換了學校，身份是寄宿生，兩年後，換到弟弟的學校去就讀，一直到高中畢業。到了高中三學期中，聽人說起去台灣念書的種種好處，於是我懵懵懂懂的也跟過去。在僑大住了半年，而要大學分發的時候，突然想起李家同到過檳城去演講，當時報紙上有他的評論，他給我感覺還不錯，又，聽說埔里環境優美，有如世外桃源。這兩個因素使我做出去暨大的決定，如果要我說出決定我去暨大念書的主要原因，也許後者比前者更有誘因吧。

來來去去，人生就像是旅程，至少對我目前來說，還沒有找到安定下來的環境。每次睡醒，睜開眼睛時都會有少許困惑，看著陌生的景象，上一站這一站下一站，不停變化的環境，真佩服我有能耐繼續維持這樣的漂泊不定的生活。去年底，一場恍然大悟後決定要停下來，不在再搭上這輛沒有目的地的客運了，決定尋覓安定的環境成家立業。然而，有些事情你是無法透過車內的玻璃看清楚的，至到你下站之後才發現玻璃外面的世界跟你車內看到想像到的是完全不一樣的事情。於是你感到害怕，但是你還是得繼續尋覓自己的新世界，所以要不斷的上下車，繼續探索。

當我睜開眼睛，我疑惑的問自己，自己現在在哪裡了？

此時此刻好想在清境喝著劉姐煮的咖啡，聽著自己帶過去的爵士樂，看著夕陽，而身邊有資穎、班上同學，乾坤同事等一起欣賞這美麗的大自然傑作。如果可以的話，就讓這車停在這兒吧.....

早上惺忪的把眼睛睜開，感覺自己是個不真實的存在。四肢無力的自己裹在棉被裡面不愿起身，接著闔上眼皮讓我在睡一下吧。光線從天花板透射進來，耳朵隱約聽到外面車輛經過的噪聲。房間的吊扇就像利曼24HR賽事那樣，不停的旋轉，很少看到它停下來過，忙碌啊！不久再次把眼睛睜開，看著上面扇葉旋轉所產生的影子，再次確定不是夢之後，離開那被下了讓人不得不嗜睡詛咒的床。又是P.M，原來今天又睡了一天了，大家已經在忙活，而我今天好像也沒甚麼特別的事，平凡的日子，平凡的我。心裡想，確實有一推事情想做但還沒做，但無所謂啦，反正還有時間。喔，問題來了，我不願想起生活預算，看來今天也要精打細算一下，精算的生活風格實在不像我的作風。人有時候不得不屈服於環境。

除了吃的功課外，今天要看買來許久未碰的書、看動畫、看沒甚麼創意的電視節目、搜尋網路上有甚麼新奇的事。除了這些之外，心裡面不停地在嘀咕著，資資資資，妳今天過得好嗎？我想著你。生命好像過得很漫長般，當我們領悟之後，我們又在一起了。Oh，資穎妳別再離開我了，這次無論遇到甚麼事都要牢牢的握著妳的手，不放開我的手。寶貝，別走別走，我已沒有任何的迷茫，要盡快追趕在前方的妳。有件壞消息要告訴妳，醫生診斷出我是愛資病重患者了，而且不幸的是此病已到了末期，正說明我病入膏肓了。所以今後，也請妳多多指教了！沒有盡力愛過妳，今後要盡力盡力的愛妳，當自以為很懂愛情時，原來正是要剛開始學習。往後要多準備感情潤滑劑，才可以不斷激盪出火花。寶貝，別哭了，淚從妳的眼眶流下來讓我心都碎了，我寧願用所有的財產換來妳的笑容。英女王的父親寧愛美人不愛江山的心境，我想自己可以明白，雖然他確實比較偉大。對生命迷茫的事情很多，對妳再也沒有。Oh，別走，這世界上有些事情不會改變，使妳露出笑容是我感到有成就的事。

請妳繼續向前走，雖然我落後妳很多，我會嘗試追上妳的身邊，到時在並肩攜手向前吧。我從前一直告誡自己，愛情與家庭不是生命的全部，今天我了解到沒有他們，生命將殘破不全。

今晚正睡得熟時，腦瓜子突然活動起來，之後就在床上翻來覆去再也無法入睡了。於是我打開電腦，上網瀏覽別人的部落格，看著別人文字下記錄的故事，突然間羨慕之情湧上心來。

想著自己唸中學時也曾經是一位熱愛文字的人，當時學校的圖書館是我常去的地方。我常去了圖書館借出許多文壇巨擎的著作，在那幼小的心靈裡幻想著自己有朝一日能有徐志摩那般的文采。而除了這個幻想外，還有一個驅使我努力到圖書館借書的目的，就是希望能在所有的借書卡上記下我歐陽誠鍵的名字（我現在才搞懂原來這一切就是為了自己能成為學校的傳奇人物  :p ）。

然而初中三轉到新學校後，因為新的圖書館是採用學生證掃描圖書借出記錄的，於是我那瘋狂又無聊的野心才不得不終止。這件事我誰也沒有提及，今天腦瓜子突然讓我憶起這段往事。的確，以我現在這個年紀，好多童年的事情都已經想不起來了，偶爾驚鴻一瞥才回想起從前許多有趣與無趣的事。

從來沒有認真想過食物對於人類的重要性，直到我好幾次為了要吃啥而騎著機車在街道上尋找目標的時候，才發現自己已經掉入三餐溫飽的窘況。這地球上，有人每天為了一餐努力的生存著；也有人，為了享受一餐美食他再多的錢也願意付出；還有人，每天在想如何煮出美味的一餐給他的家庭或是重要的人品嘗；更有人，就像我這樣每天為了要吃甚麼而煩惱。真懷念母親的廚藝，好想念家鄉的美食。

現在的我，可以為了吃甚麼，而在腦海裡思索了一番。如果，我腦中的想法可以切成不同的組成部份，那麼食物也該佔去三分之一了。

這年的冬天跟夏天跟以往有點不同。首次在台灣感受到暖冬，首次遇到沒有颱風的七月。雖然颱風來到不見得是好事，但夏天沒出現颱風感覺少了點甚麼。颱風天對許多人來說有很多不便，更有生命與財產的危險性，但對我這位從赤道來的人，體驗颱風天的新奇感這麼多年從未減少，這或許跟我喜歡下雨的天氣有點關係。不管如何反常，我想今年總有一兩個颱風衝向台灣吧？不然居住在這島上的人就沒水用了。

前陣子心煩氣躁，人生跌到谷點，希望這兩個字還不知道該如何寫起。那個時候我真該試著把自己的感情表達出來，但就如同資穎說的，我是個不擅長表達感情的人，也因為常壓抑心裡的感覺，缺乏跟別人互動分享感受的經驗，而使自己承當了許多不愉快。我跟資穎分開四個多月了，有句話說失去了才會知道對方在自己心中的份量。四個月過去，雖然繁忙的工作讓自己無暇去想感情的事，但偶有自己的時間時還是不經意想起過去我們走過的歲月。那幾年留下的喜、怒、哀、樂，各種交錯複雜的情緒還是可以在心中回味。有時候，想到自己跟她的事，就會毫不保留的罵自己該死！笨蛋！她是多麼好的女生啊，而與她交往的我是位多麼幸運的男生。只是回到現實來，我們有著種種的障礙，感情的事如果不早點了解的話，對雙方的未來都不公平。現在，我們維持著好朋友的關係，會互相關心，都希望對方找到自己的幸福。其實說心底話，我對資穎有很多愧疚感，也不是沒有想像過未來我們的生活。只是我太清楚自己了，還未安定下來，更遑論給她一個幸福的與承諾。因為我堅信情人一旦共結連理，做任何事心都要想到自己的另一半，如果這無法做到就甭結婚了。因為無法安定下來，所以選擇停下來。

資穎她應該會看到我在這裡寫的東西，其實我想說的是，我也是個會吃醋的男生。像上次聽他說她跟某位男生出去，雖然我們不再是情侶，但是感覺還是不舒服，我也是個傻瓜，聽她訴說整個的經過，然後自己難過起來。其實我心裡面好介意，但是答應自己要做她的好朋友，就不方便表達我的感覺了，而既然我們分開了，我也不好給別人束縛。無論如何，我不想她遇上很爛的男人。現在的想法比較開懷了，我相信像她那麼特別的女生一定可以找到自己的幸福。我祝福她！她笑起來的樣子真的很好看。所謂幸福就是，自己的行為可以讓另一半感到快樂與愉悅。

　　最近身邊有很多朋友包括我，都在人生的十字路口上徬徨著。有一個問題，我很不愛回答，但這個問題年復一年的出現在我的生活裡，而它隨著年齡的增長出現的頻率也越來頻繁了。『你接下來有甚麼打算阿？』『你打算做甚麼呢？』『未來你有甚麼計畫？』大家都很喜歡問你將來要幹嘛之類的問題，彷彿人活著就是要為明天而準備。上國小的時候，老師要我們寫下長大後的志願，當時不知道外面的行業可以細分很多種，就跟多數人一樣填上法官、警察、醫生等大家覺得很帥的職業。現在回想起來覺得可笑，原來從前的我有那麼大的抱負的。然而一直到上了高中選擇商科班還是搞不懂自己想要甚麼？

　　進了商科班，我以為自己以後可以當個商人，但是從小我就鄙視金錢，低估了它在社會上的重要性。高三那年，我終於想清楚了，自己的個性終究無法在一個在變化多端的商場上立足。這種對金錢的態度，對人生沒有期待的價值觀其實是深受我家庭教育的影響。聽母親說父親在年輕的時候很努力的掙錢，辛勞的從早工作到晚，父親的努力還是得到回報，那陣子存了不少錢，只是後來四叔有財務困境把錢借給了他，借出去的錢要不回來罷了。在加上上個世紀九十年代初期，蘇聯解體後全球的經濟蓬勃發展，股市長紅，社會對未來充滿了憧憬。父親那時把他辛苦掙來的錢投到股市裡去，當然結局也可想而知，少賺多賠。至此以後，父母親對金錢的態度，對人生的態度有所改變。我也在他們這個思想轉淚點下也深受影響。

　　因為父母親都是虔誠的佛教徒，家裡有很多佛經佛典，打小我就常跟他們上佛堂誦經禮拜，或隨他們去寺廟去燒香敬神。在這樣環境長大的我，看了許多佛家的典故，也常在佛堂聽師父的開示，外加我在剛上幼稚園時常夢到自己被大石頭砸死而對死亡感到異常恐懼的原因，使我自小就在思考生老病死的問題。那個時候我常想人活著是件很痛苦的事情，人無法避免生、老、病、死，在怎麼努力得到的東西死後也無法帶走。你喜歡的東西，你愛的人總有一天會消失，會被時空環境所改變，這一切的一切都沒有永恆不變的。當時我並沒有把心中對於生命的疑惑提出來讓父母親知道，但那股不安伴隨著我長大。基於認為人會死亡的必然結果是這世界上最公平的事，我覺得好無奈，總覺人幹嘛要活得那麼辛苦呢？雖然這道理我現在才明白，但小時候的我確是一名不折不扣愛鑽牛角尖的傻瓜（或許現在也是呢）。

　　我對於人生有這樣的想法當然還有另外一個因素所形成的。因為父母親職業的緣故，我從小就被禁錮在家裡，很少外出，也沒甚麼朋友，對於外面所發生的一切一無知曉。雖然我也有童年，但童年的時光似乎有著較多自己的影子陪伴。童年就是一整天呆在家裡，看著電視，玩著自己的玩具，想著奇怪的點子要弟弟跟我玩。那個時候，我的世界就真的只有家那麼小。所以我很期待農曆新年的到來，這樣我們全家就可以到外婆家那兒去，那邊有很多親戚非常熱鬧，最重要的是還有很多跟我同年齡的小孩可以跟我一起玩。有一段時間我對父母親充滿了恨意，很不諒解父母把自己孩子關在家裡的養教方式。雖然把孩子關在家裡管教可以避免孩子在外面出亂子，但是那會讓孩子缺乏學習關於人與人之間的關係，而不讓小孩參與外面的世界是不會產生對於未來有益的競爭心態。

　　可悲，我還不知道自己要甚麼樣的未來。我是位很容易知足的人，如果自己真的活在很不堪的生活裡，我想我還是有辦法讓自己笑得出來。這真好應了一句話，叫著笑看人生，哈哈。其實我很羨慕那些有明確方向的人，他們知道自己要的是甚麼，或是明瞭自己的使命感，要不就是有人幫他的人生鋪好了路。真的很羨慕這些對生活沒有徬徨的人呢，有時候想想要不是我的思想古怪的話，要不是自己看了那麼多書，其實做個憨人也不錯的，高中畢業後就老老實實的出社會上班，然後結婚、置產、生子、安老來結束我的一生。那麼，『誠鍵，你將來如何打算呢?』

『嗯...我想好了在告訴你吧。』

　　這幾天，雨斷斷續續的下，無情的雨滴打在臉頰上，疼痛死了！然而時常淋雨的我，內心卻覺得一陣舒暢，彷彿雨水沖走了身上所背負的一切罪惡。我從那裡來往那裡去，在上幼稚園時就產生這樣的疑問，當時我常夢見自己被石頭砸死，半夜從噩夢中驚醒過來，出了一身冷汗，驚魂未定的擔心身邊的人消失了。我開始意識到人的生命竟如此的脆弱，可以很輕鬆從你身邊奪走。記得剛上小學的某一年，爸媽到檳城去參加佛祖誕辰的慶祝活動。那年，由於從北海搭乘渡輪到檳城的人太多了，樓上的建築物因承受不住人群的重量而垮了下來壓死很多人。當我從電視上看到這則新聞時，整個人恐慌得可以，一直合掌禱告天上的神明要保佑爸媽的平安。就在父母親出現在我眼前時，我再度意識到生命之輕如鴻毛。年幼無知的我，一直相信天空住滿了神佛，未受科學啟蒙的我，遇有困難或挫折求助無人時，常對著客廳的觀音肖像禱告，以求得到神明的幫助。無論世界上存不存在著神，至少我從未夢見他們出現在我的夢境裡。

　　我曾經以為"死"是一門比"生"還重要的學問，當時我接受倪匡小說的說法，人打從降臨到這個世界來便逐漸在步入死亡。很多年過去了，我改變了以前的想法，認為好好活著似乎比較實際點，或許因為自己的潛意識裡對"死"後的世界存有很大的疑問吧。就如孔夫子說過未知生，焉知死，幹嘛執著於去探究那個連宗教家也無法確定的事情。生命、存在，在這一刻的感覺是多麼強烈。我從那裡來往那裡去，大凡宗教的起源也源於此。每次抬頭仰望夜裡的天空就會覺得上面的世界非常遼闊，跟許多人一樣宇宙對我有一股神秘的吸引力。大爆炸前的宇宙是怎麼回事？宇宙是他從很久之前就一直存在了嗎？是誰設計的？人的誕生是偶然的嗎？就像某位天文學家說的，構成人的元素來自宇宙，人在思考從何而來往那兒去時，其實也是宇宙意識的一種展現。人類為甚麼會思考呢？不清楚。我只能說，思想這東西真奇妙，就像我思考我正在思考，心中所滋生的怪異感覺。

如果上天不跟我開玩笑的話，這學期我應該可以畢業了。不知道當手中握著久違的畢業證書時，心中的感覺會是如何？不過有一點可以很確定，內心的情緒不會有太大的起伏。但我知道就在那一張看似普通的紙上，藏著了很多從前在這校園裡發生的故事。我跟同學說過要把四年校園生活當成是部偶像劇，每一學期就算是一集，到了第八集就該下檔了，展開嶄新的人生。但是上天跟我開了小玩笑，在我以為自己將要離開台灣之際，突然收到老師的電郵，說我修的佛教藝術欣賞被當掉了，結果因為沒有湊足畢業學分只好繼續留下來當學生。當時我無法接受這樣的噩耗，非常難過，可是我這人有點阿Q，會把事情往好的方面解釋。也許這突如奇來的改變是天意，暗示著我在台灣還有某些事情未完成。

　　班上的同學都不見了，校園裡只剩下我孤獨的影子。剛開始我無法適應這樣的生活，那種感覺就像你熟悉又習以為常的東西突然消失了，有點虛無。有失去的一定也有獲得的，這是我人生的信念，從那之後我認識了很多有趣的人。有一些人你以前在校園裡跟他擦肩而過，生活上沒有交集，但是某個時間點時空會把你們牽在一起，這樣的一種關係叫著緣份。所以就某方面而言，這兩年來我拓展了自己的生活圈子，雖然有時感覺微不足道。總之，在過一個星期我終於畢業了，這份心情給我等到了！那麼是不是表示我應該向前跨一步了，或著該多跨幾步，是用跑的，用跳的，用飛的去追上在前面領先的人？生活對我來說比較像場遊戲，我不喜歡被束縛，很隨性，活著的哲學是大家開心就好。假如我活在古代，我大概會成為終日遊山玩水、無所事事、悠哉過活、冷眼旁觀人世間七情六慾的書生。在21世紀講究競爭力的年代，我已經落後了別人好多好多，且還每晚看著天上的星塵尋找著自己人生的志向。

　　自入冬以來，一直有想去洗溫泉的盤算。昨天下午終於實現了這個庶願，和中和騎車去盧山泡湯。這日在盧山的旅客特少，所以我們才可以享受乾淨的水質，將身體侵在溫泉池裡做水療，而偌大的水池只有我們倆。泡湯真的好舒服！僵硬的身體這時也鬆懈下來。泡完湯後，在盧山那裏的711點了滷味來吃，雖然有做了旅遊區東西昂貴的思想準備，但在結帳時還是嚇了一跳，或許在埔里的葉師傅吃多了，同樣的東西在盧山那裡價差一倍，經過比較之後難怪會有那麼貴的想法。下次如果還有機會去廬山，就點個熱騰騰的炒飯來吃好了。想像一下，泡完湯後吃著現炒的佳餚實在是幸福人生啊。哈哈！反正寒假都會在清靜，就找一天寒流來襲時殺到廬山去唄。

　　下週五就要入宿清靜了。最近開始收拾行李，因為即將展開漫長的一個月山野生活。我不是山上的野孩子，雖然過著這樣與大自然共享生活交響曲的生活是多麼無憂無慮，但是偶爾還是覺得工作環境無聊得很。耐不住無聊的我，開始去計畫如果度過在山上的日子，這樣的想法使我明白人類的休閒活動是如何來的。放進行李除了一般禦寒衣物外，我還準備了一些書、保養品、撲克牌、手電筒、電腦、吹風機、臺燈、望遠鏡、星象盤、指南針、零食、啞鈴等等東西。這份清單怎麼樣？感覺自己要去渡假似的，其實是要去從事勞力工作？不管了，我只想在那種環境裡打造著舒適的生活空間。另外一件有趣的事，今天考完急救醫學（考試時緊張到頭腦一片空白）後，到健康中心去測量自己的體重。呵呵，賀喜我吧！增肥計畫收到成效了！體重從原來的64KG增加到66KG，差1KG就達到我這樣身高的標準體重了。只是讓我納悶的是，我絲毫感覺不出自己變重了，除了，嗯，臉頰明顯地更圓嘟嘟外。唉，這樣得結果讓自己受到了沉重的打擊！因此從現在開始一定要好好鞭策自己鍛鍊體能與身材，朝著五角的身材前進，這是我對自己的要求。寒假，其實還頗讓人期待的。